Solo ieri...

2008-09-12T21:41:00.007+02:00

LA SOLITUDINE DEI NUMERI PRIMI:

Spero che non mi accusino di pubblicità occulta.....Bel libro,coinvolgente ed emozionante, due persone che si incontrano, sono simili per certi aspetti, sentono che hanno bisogno l'una dell'altra, ma in fondo sono come i numeri primi: per quanto siano simili e vicini l'uno all'altro non potranno mai toccarsi, mai essere uniti perchè c'è sempre almeno un numero che li separa...e così sono Alice e Mattia, che non potranno mai essere uniti come vorrebbero perchè qualcosa li separa...il destino, la vita, le scelte di ognuno dei due...

2008-04-19T16:57:00.004+02:00

Forse e' gia' tardi,
non c'e' piu' tempo,
come si fa?
Quanti ricordi chiusi li' dentro,
forse sara' colpa di questo vento
che sbatte le porte sulle occasioni che tu non hai saputo cogliere
rompe il silenzio diquesto fuoco spento

E vivrai, credi, nelle cose che non cambiano mai
tra le rose che conserverai soltanto per lui,
per quel giorno che verra' e lui ritornera' da te

Forse e' gia' tardi,
non c'e' piu' tempo,
come si fa?
Troppe domande gridano dentro,
forse sara' colpa di questo vento che spazza le foglie in quel cortile
che tu ora non sai difendere
nutre l'incendio che hai sffocato dentro

E vivrai, credi, nelle cose che non cambiano mai
tra le rose che conserverai soltanto per lui,
per quel giorno che verra' e lui ritornera'

E il vento non sa parlarti di lui nel giardino delle rose fiorite
Ma il giorno verra' e tu capirai che e' passato troppo tempo e non c'e' tempo ormai..

E vivrai, credi....
tra le rose che conserverai soltanto per lui
per quel giorno che verra' e lui ritornera' da te...

"Ikebana", Francesco Renga

2008-04-19T16:33:00.012+02:00

Resti fermo e ascolti, l'autostrada che va ti sta portando via
dietro mille volti, l'orizzonte e più in là un pò di nostalgia
per qualche cosa che non sai l'ultima volta che hai sentito la sua mano tra i capelli e quella
voce che non chiama più

Resti fermo e ascolti questa vita che va e ti trascina via, non sai dove porti e se a qualcuno
gli andrà di farti compagnia,
l'ultimo miraggio
fine del viaggio

E hai sentito la sua mano tra i capelli e quella voce che non chiama più
il suo nome si è perduto tra i coralli, sopra la sabbia è già da riscrivere questa notte

Guardi fuori dai vetri, la strada corre
ricordi dimenticati siedono lì accanto a te

"Coralli", Francesco Renga

2008-01-05T16:22:00.000+01:00

PARLO CON TE...

Ti ho raccontato storie che ancora mi somigliano
Nell'universo nero si disperdono
Sono diversa
Sono nuova
Ma le note ancora mi appartengono
Parlo con te
Parlo con te
E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire
Se non riesco a parlarti e non so più toccarti
Mi sento morire
Parlo con te
Parlo con te
Ti ho raccontato delle strade che ti portano fino alla luna
e i tuoi pensieri adesso si dissolvono
Ti ho raccontato delle lettere di te che non bastavi mai
Cantavo di te
Cantavo di me
E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire
Se non riesco a parlarti e non so più tccarti
Mi sento morire
Morire come fosse l'ultima speranza
di trovare una bellezza ancora intatta
Ancora intatta
Ti ho raccontato storie che ancora mi confondono
I tuoi pensieri adesso si nascondono
Vorrei che tu volessi ancora le parole mie che cambiano
Parlo con te
Parlo con te
E tu spiegami adesso tutto questo silenzio dove va a finire
Se non riesco a parlarti e non so più toccarti
Mi sento morire
Spiegami questa distanza
Spiegami tu l'indifferenza
Ora non so più mentire
Ho trovato il coraggio di dire mi sento morire
Morire come fosse l'ultima speranza di trovare una bellezza ancora intatta

"Parlo con te", Giorgia

2008-01-05T16:18:00.000+01:00

TU DOVE SEI?

Ed io ritorno qua
è tutto come 7 anni fa...
su quella strada ripida, ancora stretta e piccola..
ci vivevi tu..
i nostri giorni indivisibili..
i tuoi respiri così fragili...
le scritte sopra il muro immobili..ancora lì..
Complici serate
stelle in cielo illuminate
coi tuoi sguardi che vorrei..riavere qui con me
Ricordo strade attraversate
fresche sere abbandonate..
ma dove sei?
tu dove sei?
Pioggia ruvida..
caduta tra i capelli e l'anima..
o non ti ho detto forse mai..
che la mia vita era nell'ombra dei passi tuoi
Ma cosa resta di quei brividi?
I nostri codici indelebili?
Le scritte sopra il muro immobili..
ancora lì..
Complici serate
stelle in cielo illuminate
ed i tuoi sguardi che vorrei..riavere qui con me
Ricordo strade attraversate
fresche sere abbandonate..
ma dove sei?
tu dove sei?
nuvole d'estate
le distanze sconfinate
le tue mani che vorrei ancora qui con me
ricordo frasi pronunciate..
o di nascosto sussurrate..
ma dove sei?
tu dove sei?
tu dove sei???
Complici serate
stelle in cielo illuminate
ed i tuoi sguardi che vorrei..riavere qui con me
Ricordo strade attraversate
fresche sere abbandonate..
ma dove sei?
tu dove sei?

"Tu dove sei?", Stefano Centomo

2008-01-04T19:51:00.000+01:00

NEVE, NEVE, NEVE...

2008-01-03T21:03:00.000+01:00

"PASSEGGIATA INNEVATA..."

Reduce da una "passeggiata romantica" di circa 8 km. sotto la neve acquese mi accingo a scrivere... Innanzitutto chi ha detto che il 2008 è l'anno del Capricorno (cioè il mio segno), non ha pensato che qualcuno di questi poveri Capricorno (me, ad esempio) ha un ragazzo Gemelli a cui per Natale ha regalato una bellissima macchina fotografica, che il fidanzato Gemelli in questione vuole usare in ogni momento della giornata (tutto quello che immaginate, immaginatelo pure)...Fin qui andrebbe tutto bene, a parte il fatto che credo tutti i Gemelli (il mio amore soprattutto) abbiano tante buone qualità, ma non di certo una buona memoria... Ed ecco l'idea geniale: con la macchina fotografica, ovviamente DIMENTICATA a casa, avrebbe potuto fare foto splendide con lo sfondo innevato...e così dopo avere fatto già 3 Km. sotto la neve e il gelo e da tutt'altra parte della città, la decisione: passare un attimo da casa a prendere la macchina fotografica...ora dovrebbe essere tutto risolto...ma NO, perchè è proprio ora che inizia il dramma: altri 7 km. a rischiare di scivolare ad ogni passo e lasciare la rotula sotto la coltre nevosa, fermandoci ogni mezza piastrella di ciotolato per fotografare la panchina ricoperta di neve o la foglia bianca di un alberello sminchio, il tutto mentre io dovevo tenere l'ombrello di Ale, che pesava all'incirca 6 kg, con il manico di ferro, credo, dovendo ricercare l'equilibrio cosmico per coprire la sua testa (oggi avevo pure le scarpe basse ed ero circa 30 cm più bassa di lui!), e nello stesso tempo, non far bagnare la preziosa macchina fotografica...A questo punto, dopo la tendinite fulminante causata dalla tenuta del SUO ombrello, proseguiamo per altri 3 Km, continuando a fotografare nature morte e paesaggi e poi il ritorno (tra l'altro continuando a fare foto...ma non si è accorto che al ritorno abbiamo fatto la stessa strada dell'andata e il paesaggio era sempre lo stesso???)... Sono arrivata a casa alle 19:40 dopo un'ora e quaranta di cammino, con due polpacci e due quadricipiti che farebbero invidia a Totti, con una fame che ho dovuto resistere a non mordere mia mamma quando mi ha aperto la porta, ma non importa... W la neve...W l'anno del Capricorno...E W il mio Amore pipi fotografo!!!

2008-01-01T19:33:00.000+01:00

INIZIO 2008...

L'anno nuovo è ormai iniziato e io voglio farmi una promessa: riuscire a buttare l'anno passato tutto alle spalle, poter tornare ad essere felice senza più tristezze, malinconie e rimpianti... Devo riuscire a superare le cose brutte accadute nel 2007, i momenti tristi e poco sereni, che mi hanno portato delusione e amarezza, devo dimenticare, rimuovere, non pensarci più...
Le cose ormai sono andate così, non si può fare nulla ormai e continuare a pensare e ripensare alle mille cose successe, alle mille parole dette o non dette, non mi aiuta. Devo farlo, devo riuscirci, devo trovare questa forza, non solo per me stessa, ma anche per la persona fantastica che mi sta vicino e che ha sopportato già abbastanza a lungo le mie paure e le mie insicurezze, perchè ora io ho lui e lui ha me e devo cercare di ritrovare il sorriso e la serenità in tutte le cose che faccio e in tutti i momenti della mia giornata.
Certo, le cose successe rimangono, nel bene e nel male, le persone perse, a cui io continuerò sempre a volere bene, faranno parte per tutta la mia vita dei miei ricordi e mai le potrò eliminare definitivamente dal mio cuore, ma dovrò cercare di lasciarle adagiare negli spazi più profondi della mia anima, senza più farle riafforare, per non permettere più che il passato rovini questo presente, un presente che spero sia anche il mio futuro.....

BUON ANNO!!!

2007-12-30T21:19:00.001+01:00

Beh...che dire? Buon 2008 a tutti...

"Auguri per ogni sorriso che vi farà bene,

auguri per ogni sogno che vorrete realizzare,

auguri per ogni bacio che scalderà il vostro cuore..."

2007-12-27T12:24:00.000+01:00

PERCHE' SI FA SESSO?

Mentre sono a casa in ferie e non so cosa fare decido di navigare un po’ sul sito di Focus ed ecco che trovo una cosa interessante: da una ricerca condotta da due professori del Texas, sono emersi ben 237 motivi per cui le persone fanno sesso (e non chiedetevi perché tra tutti gli argomenti interessanti che ci sono sul sito di Focus mi abbia colpito proprio questo, anche voi avreste fatto come me!!!) La lista completa è in inglese, ed è possibile scaricarla dal sito. In italiano sono state elencate solo le Top five per la donna e per l'uomo... Eccole qui...

La Top Five delle buone ragioni:

Per gli uomini:

1. attrazione

2. è bello farlo

3. puro piacere fisico

4. è divertente

5. affetto

Per le donne:

1. attrazione

2. puro piacere fisico

3. è bello farlo

4. affetto

5. amore

I motivi più insoliti e più rari:

Per gli uomini:

1. mi ha offerto delle droghe

2. volevo trasmettere una malattia sessuale

3. volevo punirmi

4. volevo porre fine alla mia relazione

5. per noia

Per le donne:

1. volevo trasmettere una malattia sessuale

2. per soldi

3. per ottenere un aumento

4. per essere ammessa nel gruppo (iniziazione)

5. per noia

2007-12-12T23:13:00.000+01:00

BUON NATALE A TUTTI...

2007-12-05T23:50:00.000+01:00

BUONANOTTE NON COME LA SCORSA, GRAZIE...

Un’altra notte è arrivata… e spero che non sia come la scorsa, in cui ho dormito malissimo, svegliandomi in piena notte con le palpitazioni…
Quindi ho deciso di augurarmi da sola la buonanotte con la speranza di riposarmi e dormire serena, senza svegliarmi alla mattina già stressata, nervosa e con le occhiaie…senza brutti pensieri che mi tormentano e non mi lasciano vivere serenamente la giornata...Allora…

BUONANOTTE CRY…NINNA NANNA NINNA OH…

2007-11-20T11:59:00.001+01:00

DOMANI RITORNO…

Ok...ora sto un po’ meglio e penso che domani tornerò a lavorare anche se non sono ancora completamente in forma, anzi… sono bianca come il muro, se passasse un imbianchino mi piazzerebbe in faccia la tappezzeria per darmi un po’ di colore, e sto già pensando con quante tonalità di fard, correttori, fondotinta e terre abbronzanti dovrò coprire la mia faccia domani per il mio rientro per non sembrare una lampadina… in questi giorni sono passata dal colore verde, al verdino-beige e al bianco, e oserei dire che il colore di oggi è di gran lunga il migliore tra tutti… forse tra 2-3 giorni riuscirò a riprendere un colore rosa simil-umano sulle guance? Staremo a vedere… per ora confido nella cosmesi…

2007-11-19T17:11:00.000+01:00

UN GIOCHINO CARINO PER AIUTARE I PAESI DEL TERZO MONDO…

Collegatevi a questo sito: http://www.freerice.com e potete aiutare i Paesi del terzo mondo imparando o perfezionando l’inglese…
È facile: si apre un schermata con una parola in inglese e sotto altre 4 parole: il gioco consiste nell’indovinare quale delle 4 parole elencate è sinonimo della prima data. Ogni parola indovinata regalerà 10 grani di riso e così via… alcune parole sono semplici, le so persino io che l’inglese non lo conosco molto bene, altre parole sono abbastanza intuitive, e su queste ci prendo sempre, ma si sa, sono TROPPO INTELLIGENTE…, per le restanti parole di cui ignorate completamente il significato suggerisco un metodo semplice e indolore… andate a culo (oh sì, volevo dire a caso!).
Se si sbaglia una parola nessun problema, si può continuare a giocare…
Io ho già regalato 610 grani di riso e ora vado a regalarne altri. Ovvio, non si può sapere con certezza se poi questo riso verrà davvero dato, ma tentar non nuoce, non costa nulla, si impara un po’ meglio l’inglese e poi comunque, lo faccio a fin di bene per aiutare qualcuno…

2007-11-19T12:17:00.000+01:00

DON’T SAY YOU LOVE ME

I've seen this place a thousand times
I've felt this all before
And every time you call
I've waited there as though you might not call at all

I know this face I'm wearing now
I've seen this in my eyes
And though it feels so great, I'm still afraid
That you'll be leaving anytime

We've done this once and then you closed the door
Don't let me fall again for nothing more

Don't say you love me unless forever
Don't tell me you need me, if you're not gonna stay
Don't give me this feeling, I'll only believe it
Make it real or take it all away

I've caught myself smiling alone
Just thinking of your voice
And dreaming of your touch, is all too much
You know I don't have any choice

Don't say you love me unless forever
Don't tell me you need me, if you're not gonna stay
Don't give me this feeling, I'll only believe it
Make it real or take it all away
Yeah Yeah Yeah

We've done this once and then you closed the door
Don't let me fall again for nothing more

Don't say you love me unless forever
Don't tell me you need me, if you're not gonna stay
Don't give me this feeling, I'll only believe it
Make it real or take it all away

Say you love me
Don't tell me you need me, if you're not gonna stay
Don't give me this feeling, I'll only believe it
Make it real or take it all away
Take it all away, take it all away
Or take it all away

The Corrs

2007-11-19T11:50:00.001+01:00

CHI E’ STATO???

Se scopro chi è quel simpaticone che mi fa le macumbe e mi fa venire sempre l’influenza esattamente nel week-end non so cosa gli faccio…ma si può? È da venerdì che non sto bene e sono reclusa in casa e anche la scorsa volta (a marzo…vedere post precedenti :-;) mi sono ammalata proprio di venerdì… ma che palle! Ho lavorato tutta la settimana tutto il giorno fino a tardi e non vedevo l’ora che arrivasse il weekend ed ecco che come è arrivato il venerdì è arrivata pure la febbre… Tra l’altro da ieri qui c’è la fiera con mille bancarelle, sulla quale sicuramente avrei comprato un sacco di cose e non ci posso nemmeno andare…dura fino a domani, ma non sto ancora bene e, quindi, niente, non ce la poso fare!!! Tra l’altro vi rendete conto che danno per l’economia? Senza di me il guadagno di quei poveretti sarà diminuito almeno del 30%, visto che gli anni scorsi ero un’affezionata acquirente… va beh…

Comunque ho pensato anche che fosse stato Ale a farmi la macumba per evitare di farsi venire i piedi gonfi come due zampogne a corrermi dietro per tutte le bancarelle, ma non sono del tutto sicura perché ha accettato di portarmi a fare un giro sul mercato ad Asti un di questi sabati se non fossi riuscita ad andare sulla fiera qui… e il mercato di Asti, non so se lui lo sa, ma è molto molto grande (avrò esagerato con quelle goccine che gli ho aggiunto nell’acqua prima di chiedergli di Asti?)

Un saluto bacilloso e, prima di ridere di me e della mia sfiga, ricordatevi che l’influenza può colpire TUTTI…..

2007-11-14T21:12:00.000+01:00

FERRO E CARTONE

Ricordi lontani, lo sai...
Non pensarti stanca
Non pensarti mai
E' tardi, e forse non vuoi
Anche se ti cerco
Non mi sentirai
Coprirò le distanze per venire da te
Misurando le forze
Quando vento non c'è...
E in un giorno di sole volerò via da qui
Sono ferro e cartone
Queste mie nuove ali
Ricordi lontani, e lo sai...
Non pensarti stanca
Non pensarti mai
E' tardi e forse non puoi
Anche se ti cerco
Non risponderai
Coprirò le distanze per venire da te
Misurando le forze
Quando vento non c'è...
E in un giorno di sole volerò via da qui
Sono ferro e cartone
Queste ali, e così
Farò in modo che il viaggio
Sia il più breve che so
E trovato il coraggio, da te tornerò
Dovrò fare attenzione per non cadere giù
Tra rimorso e dolore... e non perderti più
In volo mi librerò leggero
In bilico
Respiro diventerò

Francesco Renga

2007-04-10T19:57:00.000+02:00

NON AMARMI

Dimmi perche' piangi
di felicita'
e perche' non mangi
ora non mi va
dimmi perche' stringi
forte le mie mani
e coi tuoi pensieri
ti allontani....
io ti voglio bene
questo non lo so
stupido testone
dubbi non ne ho
anche se il futuro ha dei muri enormi
io non ho paura e voglio innamorarmi.
Non amarmi per il gusto di qualcosa di diverso
ma tu credi che sia giusto stare insieme a tempo perso
non amarmi e mi accorgo quant'e' vera una bugia
se il tuo amore non valgo non amarmi ma non mandarmi via.
Non amarmi perche' vivo all'ombra
non amarmi per cambiare il mondo
tanto il mondo non si cambia
e siamo tutti specchi
fatti per guardarsi
e diventare soli e vecchi
non amarmi per morire dentro
in una guerra di rimpianti e di ripensamenti
non amarmi per restare a terra
invece di volare come questo nostro amore deve fare.
Piovono parole su questa citta'
se la gente vuole ma quanto male fa
noi ci alziamo in volo e loro sono fermi
sola in mezzo a questo cielo non lasciarmi...
non lasciarmi, non lasciarmi
ho sbagliato voglio dire non amarmi
non spezzare le mie armi
e il mio cuore con questi non amarmi
non amarmi per il rosso della rabbia che c'e' in noi
tu lo sai che non posso non amarti nemmeno se non vuoi.
Non amarmi ti faro' soffrire
negli inverni che ci sono a volte nel mio cuore
non amarmi per dimenticare ne' per vendicarti
ma soltanto per amore non amarmi
non amarmi e ci voliamo incontro
e ci caschiamo l'uno dentro l'altro sorridendo.
Questo amore e' bello come il sole
dopo un acquazzone come due aquiloni
stretti per la mano

Aleandro Baldi & Francesca Alotta (1992)

2007-03-06T16:14:00.000+01:00

VOGLIO USCIRE DI CASA!!!

Uffa...Uffa e ancora uffa... questo è il quarto giorno che passo in casa in reclusione forzata!!!
Eh già... anch'io sono stata colta all'improvviso da quella simpaticona dell'influenza...
Tra l'altro, dico io, quella maleducata poteva aspettare e venire a farmi visita in un altro momento??
No, puntuale come un orologio svizzero, è arrivata proprio nel giorno più bello della settimana(beh, insomma, non sempre!!!)...il sabato!!! Ho così passato un week-end in isolamento, la domenica stavo un pò meglio e, invece, era solo un'apparenza...già, perchè il lunedì mattina stavo di nuovo male e così sono stata ancora a casa ieri e oggi. Ora la febbre se n'è andata, però mi ha lasciato alcuni residui, tra cui il fatto di sentirsi molle come un fico maturo e schiacciato...
Io non sono abituata a stare tanto in casa perchè ho sempre qualcosa da fare e tra ieri e oggi mi sono veramente annoiata...
Ieri dalla noia mi sono spuntate due strane appendici tipicamente maschili nella zona "intima", però c'è di positivo che oggi, giornata noiosa come ieri, queste due appendici mi stanno cadendo, quindi da domani sarò di nuovo come al solito, e pronta per ripartire per la settimana, ormai breve... in attesa di un week-end un pò più divertente dello scorso e, soprattutto, senza visite indesiderate!!!

2007-03-06T14:28:00.000+01:00

PERSONE DIMENTICATE, MA COME NOI

(A VOLTE MEGLIO DI NOI)...

Per favore, prima di leggere questo post, leggete le parole della canzone che ha vinto il Festival di Sanremo (nel post sottostante)...
Sono parole, secondo me, bellissime, parole dedicate a persone troppo spesso dimenticate, sole, di cui si ha paura, che tutti noi consideriamo diverse; è vero, sono persone diverse da noi, sono persone malate, una malattia che spesso non può guarire perchè è frutto di un insieme di esperienze, di ricordi e, molto spesso, di tragedie che hanno dovuto affrontare nella loro vita e che ha dato come risultato una malattia, nella maggior parte dei casi come reazione a qualcosa di sbagliato o di ingiusto che hanno subito, e come rifiuto di una vita che non volevano vivere e che non era giusto vivere in quel modo.
Persone rifiutate da tutti, ma quel che fa più male, da amici, parenti, genitori, figli e coniugi, che magari pensano che non serva nemmeno fare loro una visita perchè tanto non capiscono...
Questo non è vero, io ne parlo conoscendo abbastanza bene questo mondo di "invisibili", di "sbagliati", di "diversi", in quanto ho la fortuna e, insieme, la responsabiltà, di lavorare per loro, per cercare di rendere la loro vita più normale possibile...
Nell'Istituto dove lavoro vi sono ricoverati di tutte le età, dai 35 anni ai 92, più o meno, alcuni con disturbi psichiatrici molto gravi, altri meno, ma nei loro occhi leggo tutti i giorni la stessa cosa, la stessa richiesta di ascolto e di aiuto, la preghiera di non lasciarli soli, la gratitudine quando fai qualcosa per loro , che sia anche semplicemente comprare per loro un accendino per poter fumare, regalare una caramella stando attenti che non abbiano il diabete (se no chi la sente l'Infermiera!) o spedire una lettera per un loro parente, che chissà se verrà letta o tornerà utile per accendere il camino...
Per non parlare di quando faccio la commissione per qualcuno e compro una scheda del telefono...per alcuni di loro l'unico mezzo di comunicazione con l'esterno, l'unico modo attaverso il quale poter contattare un loro amico, la loro mamma o il proprio figlio, per sapere se al di là del loro mondo, nel mondo delle persone "giuste", nel quale fino a poco tempo prima magari vivevano pure loro, tutto prosegue bene e va per il meglio...
Ricordo ancora con sorriso un giorno in cui sono andata al lavoro un pò giù, non avevo molta voglia di lavorare quella mattina, e la prima persona che ho visto è stata una signora molto carina e gentile... mi ha visto arrivare da lontano, mi si è avvicinata in fretta e mi ha detto: "Ora che ti ho visto e so che oggi ci sei tu, sto meglio..." Beh, quella frase detta con il cuore, da una persona "invisibile", mentre io stavo facendo passare il cartellino nel bollatore, mi ha cambiato la giornata e mi ha dato energia e voglia di fare... ma come questo ci sono altri mille episodi che potrei raccontare, come la mamma che non si ricordava più nulla dei suoi due figli e che quando li ha rivisti dopo parecchi anni, faceva fatica a credere che quei due gioielli fossero i suoi ed ha passato mesi e mesi a dire di non credere di avere due figli così belli e così grandi, ormai, e si rammarica ancora oggi di non averli potuti crescere come voleva e di non aver potuto dare loro un appoggio e un aiuto nei momenti difficili dell'adolescenza...
Io, nel mio piccolo, cerco di aiutare queste persone, anche se so che non posso sostituirmi all'affetto di un familiare che molte volte non c'è o si dimentica di loro, ma cerco in ogni modo di portare loro una piccola gioia o un sorriso, non solo cercando di migliorare la qualità della loro vita con il mio specifico lavoro, ma soprattutto, ascoltandoli e dando loro un appoggio o, se hanno bisogno, un momento di sfogo, perchè è questo quello di cui più hanno necesità, un contatto umano, una carezza, per non sentirsi più tremendamente soli e diversi.
Insomma, storie di tutti i tipi, momenti belli e più spensierati, e momenti più tristi, perchè nel mondo parallelo di queste persone "sbagliate" si vive esattamente come nel nostro...parentesi di gioa, parentesi difficili, parentesi tristi... persone come noi, che sicuramente in passato sono state come noi, ma più fragili e che non hanno avuto la forza per reagire o non hanno avuto la presenza di qualcuno al loro fianco che li sosteneva sussurandogli dolcemente: "Ce la puoi fare..." .
E resto del parere che tanti ce l'avrebbero fatta, senza doversi rifugiare in un mondo a parte per dimenticare quel mondo crudele che li faceva sentire soli e disperati...

2007-03-05T14:33:00.000+01:00

TI REGALERO' UNA ROSA...

Ti regalerò una rosa
Una rosa rossa per dipingere ogni cosa
Una rosa per ogni tua lacrima da consolare
E una rosa per poterti amare
Ti regalerò una rosa
Una rosa bianca come fossi la mia sposa
Una rosa bianca che ti serva per dimenticare
Ogni piccolo dolore

Mi chiamo Antonio e sono matto
Sono nato nel ’54 e vivo qui da quando ero bambino
Credevo di parlare col demonio
Così mi hanno chiuso quarant’anni dentro a un manicomio
Ti scrivo questa lettera perché non so parlare
Perdona la calligrafia da prima elementare
E mi stupisco se provo ancora un’emozione
Ma la colpa è della mano che non smette di tremare
Io sono come un pianoforte con un tasto rotto
L’accordo dissonante di un’orchestra di ubriachi
E giorno e notte si assomigliano
Nella poca luce che trafigge i vetri opachi
Me la faccio ancora sotto perché ho paura
Per la società dei sani siamo sempre stati spazzatura
Puzza di piscio e segatura
Questa è malattia mentale e non esiste cura

Ti regalerò una rosa
Una rosa rossa per dipingere ogni cosa
Una rosa per ogni tua lacrima da consolare
E una rosa per poterti amare
Ti regalerò una rosa
Una rosa bianca come fossi la mia sposa
Una rosa bianca che ti serva per dimenticare
Ogni piccolo dolore

I matti sono punti di domanda senza frase
Migliaia di astronavi che non tornano alla base
Sono dei pupazzi stesi ad asciugare al sole
I matti sono apostoli di un Dio che non li vuole
Mi fabbrico la neve col polistirolo
La mia patologia è che son rimasto solo
Ora prendete un telescopio… misurate le distanze
E guardate tra me e voi… chi è più pericoloso?
Dentro ai padiglioni ci amavamo di nascosto
Ritagliando un angolo che fosse solo il nostro
Ricordo i pochi istanti in cui ci sentivamo vivi
Non come le cartelle cliniche stipate negli archivi
Dei miei ricordi sarai l’ultimo a sfumare
Eri come un angelo legato ad un termosifone
Nonostante tutto io ti aspetto ancora
E se chiudo gli occhi sento la tua mano che mi sfiora

Ti regalerò una rosa
Una rosa rossa per dipingere ogni cosa
Una rosa per ogni tua lacrima da consolare
E una rosa per poterti amare
Ti regalerò una rosa
Una rosa bianca come fossi la mia sposa
Una rosa bianca che ti serva per dimenticare
Ogni piccolo dolore

Mi chiamo Antonio e sto sul tetto
Cara Margherita son vent’anni che ti aspetto
I matti siamo noi quando nessuno ci capisce
Quando pure il tuo migliore amico ti tradisce
Ti lascio questa lettera, adesso devo andare
Perdona la calligrafia da prima elementare
E ti stupisci che io provi ancora un’emozione?
Sorprenditi di nuovo perché Antonio sa volare

Simone Cristicchi, Festival di Sanremo 2007

2007-02-12T22:46:00.000+01:00

PRATICAMENTE UN INCUBO...

Quasi un mese e mezzo di assenza, non molto, ma in questo arco di tempo sono successe più cose che nei 25 anni della mia vita... assenza non dovuta ad una mancanza di ispirazione o al non avere qualcosa da scrivere, da dire, da condividere, ma al contrario, dal fatto di averne troppo, tanto da non sapere nemmeno da dove cominciare...Dico solo che mi sembra di essere in uno di quegli incubi in cui si cerca di urlare per farsi sentire e per far correre qualcuno in proprio aiuto, ma la voce rimane strozzata, non esce nulla se non un urlo silenzioso e non ascoltato da nessuno...ecco...io mi sento così, non riesco a tirare fuori tutta la rabbia e la delusione che ho dentro di me, ogni momento è lì che fa capolino dalle mie corde vocali e non riesce a liberarsi...forse se ci riuscissi starei meglio, forse, ma chissà...In questi ultimi due giorni si è rovinato del tutto un rapporto già abbastanza martoriato con una persona, nei confronti della quale rimaneva un mare di affetto e di stima, e ora non so più cosa rimane, se non la rabbia, la delusione e, forse, da parte sua (non mia) l'odio nei miei confronti... Ora forse è meglio così, che ognuno si faccia la propria vita, dico solo che, sinceramente, mi spiace molto per come sia finita, nel peggiore dei modi...
In mezzo a tanta amarezza e delusione, cercherò di andare avanti e di trovare qualcosa per cui sorridere di nuovo, ce l'ho fatta prima e ce la farò anche ora...voglio riuscirci...

2006-12-27T17:45:00.000+01:00

BUONE FESTE A TUTTI...

Buon Natale, anche se in ritardo, e Buon Anno a tutti...
Ecco un augurio un pò speciale, che dedico a tutti quelli che, come me, hanno passato un 2006 un pò così così (per non dire peggio...) e che hanno la voglia ed il bisogno di un frizzante e sereno 2007...

Una cosa sola posso e voglio fare,
augurarvi di trovare quello che state cercando
per potervi svegliare, un giorno,
in una meravigliosa favola,
la favola della vostra vita...

2006-12-09T17:56:00.000+01:00

TI LASCERO'...

Ti lascerò andare ma indifesa come sei
farei di tutto per poterti trattenere
perchè dovrai scontrarti con i sogni che si fanno
quando si vive intensamente la tua età.
Ti lascerò provare a dipingere i tuoi giorni
con i colori accesi dei tuoi anni
ti aiuterò a sconfiggere i dolori che verranno
perchè saranno anche più grandi degli amori che ti avranno
e lascerò ai tuoi occhi tutta una vita da guardare
ma è la tua vita e non trattarla male.
Ti lascerò...crescere
ti lascerò...scegliere
ti lascerò anche sbagliare...ti lascerò
Ti lascerò decidere per chi sarà al tuo fianco
piuttosto che permettere di dirmi che sei stanco
lo faccio perché in te ho amato l'uomo e il suo coraggio
e quella forza di cambiare per poi ricominciare
e quando avrò davanti agli occhi altri due occhi da guardare
il mio silenzio lo sentirai gridare.
Ti lascerò...vivere
ti lascerò...ridere
ti lascerò...ti lascerò.
E lascerò ai tuoi sorrisi la voglia di scoppiare
ed il tuo orgoglio lo lascerò sfogare.
Ti lascerò...credere
ti lascerò...scegliere
ti lascerò...ti lascerò.
Ti lascerò...vivere
ti lascerò...vivere
ti lascerò...ti lascerò

2006-11-29T21:47:00.000+01:00

DOMANI SI RIPARTE...

Sono reduce da tre giorni a casa in reclusione forzata...!!! Lunedì stavo poco bene e così ho deciso di stare 3 giorni a casa per riprendermi bene...Ora sto meglio e mi sento più in forma e oso dire: meno male che domani torno al lavoro!!!...Eh sì, perchè sono abituata a stare a casa poco e ad essere sempre in giro per lavoro o per altro , quindi stare 3 giorni di fila a casa senza mettere il naso fuori dalla porta, mi stava già logorando!!! Ah che bello, domani tornerò al lavoro e chissà quali sorprese troverò?! Dico così perchè ogni volta che torno al lavoro dopo qualche giorno di assenza, trovo sempre qualche novità... qualche paziente che cadendo si è fratturato in mlle punti, casini vari tra i miei colleghi, urla liti e varie...Sempre che, essendo fortunati, non capiti come l'ultima volta... Cosa sarà mai successo? Beh, dopo soli 5 giorni di assenza sono tornata al lavoro e ho chiesto alle mie colleghe se tutto andasse bene, se non ci fossero novità, ma nonostante la loro ripsota affermativa e rassicurante, qualcosa non tornava, avevo come un presentimento...e infatti...ecco che apro la porta della palestra dove lavoro e cosa trovo? Il computer completamente allagato, si era rotto un tubo nel bagno posto esattamente in corrispondenza della scrivania con il pc!!! Disastro!!! Il monitor stava praticamente galleggiando,la stampante era già affogata e il mouse e la tastiera stavano mettendo fuori le pinne per cercare di sopravvivere all'onda anomala!!! L'unica cosa meno bagnata, ma oserei dire comunque umida, era il case (ah...che culo!). Risultato? E' esattamente dall'11 novembre che non utilizzo il pc e quando il tecnico del computer è venuto a vedere i danni non ha potuto fare altro che constatare l'avvenuta morte del monitor e del mouse, ha aperto una prognosi favorevole per tastiera e stampante, e dichiarato l'hard disk fuori pericolo!!! Andrò a dormire con gli incubi per la nuova scoperta che farò domani mattina, chissà cosa mi aspetterà, chissà cosa troverò...Ah, dimenticavo, chissà tra quanti eoni o lustri potrò nuovamente utilizzare il computer, visto che sono in attesa di un nuovo monitor...Ma voglio essere speranzosa...Natale è vicino, magari il mio capo se ne ricorda e decide di farmelo portare da Babbo Natale!!!

2006-11-11T18:33:00.000+01:00

NON ALLARMATEVI...

Un piccolo post solo per tranquillizzare tutti i miei "fans"... Tranquilli... Sto bene, è tutto a posto, non è successo niente, e non sono nemmeno finita nel convento di monaci buddhisti di cui parlavo nella mia ultima apparizione nel mondo dei bloggers (cavoli, quasi un mese che non scrivo, come vola il tempo!!!)... Comunque tutto ok, non ci sono particolari novità da segnalare in questo mese (Vale, mi spiace, ma per stavolta dovrai accontentarti e rimanere a bocca asciutta, ma cavoli, me ne sono successe di cose in questi ultimi mesi, penso di avere soddisfatto la tua sete di gossip per almeno 2-3 anni, è meglio se per un periodo rimango un pò tranquilla, no?!!!).
Alla fine mi sono iscritta a Yoga e lo frequento sempre con interesse, anzi lo consiglio a chi vuole rilassarsi e trovare qualche momento da dedicare a se stessi e basta, a staccare la spina dalla vita esterna e regalarsi un'ora e mezza alla settimana di "distacco"...
Sono reduce da un settimana di corso d'aggiornamento intensivo a Genova (tutti i giorni dalle 8:30 alle 17 dal lunedì al venerdì!)...molto bello il corso, interessante, ma difficile, ho passato 5 giorni a sentirmi una piccola pallina di cacca schiacciata perchè si facevano ragionamenti e si affrontavano metodiche di trattamento che per me erano molto, ma molto sconousciuti, o quasi... Comunque quando poi ho capito che anche gli altri miei compagni di corso si trovavano nelle mie stesse condizioni e nella mia stessa frustrazione, mi sono consolata e me ne sono fatta una ragione... d'altronde ho altre 2 settimane di corso e diventerò bravissima , me lo sento!!!
Ora ho detto troppo... Basta uffa!!!
Ciao a tutti!!!

2006-10-12T17:26:00.000+02:00

YOGA YOGA...

In questo periodo molto molto incasinato anzi molto incasinatissimo della mia vita all'improvviso una folgorazione!!! Tranquilli, non ho messo le dita nella presa di corrente nè sono rimasta appicicata ad un generatore di tensione quando avevo i piedi bagnati...No, niente di tutto ciò... La mia folgorazione è stata lo Yoga!!! All'improvviso mi è balenata in testa quest'idea, l'idea che questa disciplina mi possa aiutare a scaricare la tensione e ad allentare lo stress... Io mi sento un goccio stressatina, diciamo, mi accorgo che il mio limite di sopportazione è notevolmente diminuito rispetto a prima, ero tanto un angioletto e una personcina a modo e ora in certi momenti divento un pò una... merdaccia!!!
Allora ho pensato: proviamo a vedere se lo Yoga mi possa aiutare a diventare di nuovo l'angiolettino che ero prima e riacquistare un pò di calma e pazienza...!!!
Allora ho deciso di lanciarmi nella nuova esperienza e di darmi allo Yoga.. Stasera sono andata alla prima lezione e ne sono uscita appagata, con due certezze e una forse-certezza.
1. Ho una muscolatura tesissima, ad ogni movimento temevo lo strappo muscolare!
2. Il maestro di Yoga è molto bravo, ma ha una calma e un rilassamento addosso che una persona normale (me compresa) neanche dopo aver assunto 3 boccettini di valium riuscirebbe ad avere!!!
3. (forse-certezza): penso di iscrivermi al corso!
A presto...
Vi farò sapere gli sviluppi e, se per un pò non avrete più mie notizie, venite a cercarmi in un convento di monaci buddhisti, magari sarò lì a fare meditazione tutta avvolta in una tunica arancione...!

2006-09-25T17:26:00.000+02:00

PIOGGIA DI KANDINSKY!

Ieri giravo per Internet in cerca di qualche immagine riguardante la pioggia, ispirata dalle condizioni metereologiche di ieri... Ho trovato questo dipinto di Kandinsky che mi è piaciuto molto ed ho deciso di scaricarlo e di metterlo nel mio blog... E' proprio carino, vero?

2006-09-24T10:21:00.000+02:00

PERCHE' NON POSSO DORMIRE?

Posso dirlo? Che notte di cacca!!! Ho dormito malissimo... Mi sono svegliata circa 10 volte e da una volta all'altra passava almeno mezz'ora prima di riprendere il sonno...Dunque: ho dormito dalle 4:15 alle 5 circa, poi ho ripreso sonno almeno dopo le 5:30, ma verso le 7 più o meno sono già di nuovo sveglia, mi addormento, mi risveglio per le 8:00, mi riaddormenento, mi risveglio alle 9:20, sto nel letto fino alle 10 e poi, senza più riuscire a chiudere non dico tutti e due, ma almeno un occhio, decido di alzarmi perchè a forza di girarmi e rigirarmi nel letto mi sto consumando... Inoltre i miei vicini stanno facendo il trasloco, quindi c'è pure rumore... Ok,ora mi sono alzata ed ecco che inizia la mia domenica, che bello, l'unico giorno in cui posso dormire e riposarmi un pò di più è iniziato malissimo, dopo circa 3 ore di sonno spezzate, ma sì, arriverà un'altra domenica, confido nella prossima, d'altronde è da un pò di domeniche che penso così, penso sempre che la prossima sarà meglio, che riuscirò a dormre almeno 7-8 ore di fila e quindi non iniziare la giornata con l'irritazione e il nervoso come oggi, ma chissà... Comunque... Buongiorno mondo e buona domenica a tutti!!!

2006-09-24T02:43:00.000+02:00

ME LO SENTO...NON RIUSCIRO' A DORMIRE...

Ore 2:00... eccomi a casa dopo la serata del sabato sera... Che strano effetto tornare e non trovare nessuno... I miei genitori sono a dormire fuori stasera, la casa è vuota, ci sono solo io con i miei pensieri che continuano a rimbalzare nella mia testa e mi martellano, un continuo fluire di pensieri, di ricordi, di momenti che sembra non riescano a trovare la strada giusta per abbandonare la mia teca cranica e lasciarmi un pò riposare tranquilla... Me lo sento...farò fatica a prendere sonno stanotte ed infatti non sono andata subito nel letto, ma voglio provare a scrivere un pò, magari a liberarmi di una minima parte dei miei penseri lasciandoli tra le righe di questo post... In realtà non c'è un problema specifico, ci sono varie cose che mi turbano e mi lasciano un pò disorientata... La settimana appena trascorsa è stata meglio delle precedenti, sono stata più serena, però sono ancora troppo fragile e vulnerabile, lo so, basta un niente, una parola, un flash-back per farmi tornare nel vortice di mille pensieri che mi portano solo malinconia e nostalgia, ma non ne posso fare a meno, succede, e so che in questo momento è normale... Certo che pensare a tutto quel tempo, più di 8 anni, trascorsi in funzione di una sola persona e adesso non averla più accanto, è difficile da accettare... Lo so è giusto così, non poteva andare in altro modo, viste le nostre divergenze su certi argomenti, ma è triste crescere insieme ad una persona per poi accorgersi di non essere cresciuti nello stesso modo, di non voler andare nella stessa direzione e, quindi, doversi lasciare... Sono quasi 2 mesi ormai, e una parte di me stessa si è fermata a quando una sera di fine luglio abbiamo preso la decisione di non portare più avanti la nostra storia.. Quella parte di me che è rimasta indietro rimarrà sempre là, non riuscirà più a raggiungermi, ma è giusto così perchè io non voglio dimenticare, voglio solo guardare avanti e cercare di stare bene, portandomi comunque con me tutti i ricordi...
In tutto ciò è comunque ancora rimasto qualcosa di buono, cioè la decisione di restare per amici... E ciò mi fa piacere, perchè vuol dire che se non c'è più il resto, almeno è rimasto un affetto enorme, e noi sappiamo che se avessimo bisogno l'uno dell'altro ci troveremo sempre perchè siamo uniti da un legame speciale che nemmeno la nostra "separazione" è riuscito a spezzare... Non so perchè solo ora ho trovato il "coraggio" di parlare apertamente di ciò, forse anche perchè voglio che lui lo sappia, voglio che sappia che per ora l'amicizia è l'unica cosa che ci può essere tra di noi, però sono felice che ci sia, vuol dire che tutti gli anni trascorsi insieme, anche se non ci hanno portato nella stessa direzione, ci hanno lasciato un segno indelebile, la traccia di tutto quello che insieme abbiamo condiviso resterà per sempre...
Ora, dopo aver dato libero sfogo alle mie sensazioni, proverò ad andare a dormire e a riposarmi cercando di non pensare, di disconnettermi dal resto del mondo ed abbandonarmi tra le braccia di Morfeo... ma uffa non trovo l'interruttore, ce la farò...?

2006-09-21T20:01:00.000+02:00

BUONGIORNO AUTUNNO...

Ritorno a scrivere proprio oggi, nel giorno di passaggio fra l'estate e l'autunno... Per quanto riguarda il clima non sembrerebbe proprio autunno, anzi è da 3-4 giorni che sono tornati il bel tempo ed il caldo, forse fin troppo per il periodo in cui ci troviamo, ma si sa, non ci sono più le mezze stagioni!!! Se invece guardate me in questo momento direste che siamo già in pieno inverno: sono in casa con due maglie dalle maniche lunghe, di cui una felpata, una sciarpina intorno al collo e, sulla scrivania, una decina di pacchetti di fazzoletti pronti ad accogliere ogni mio starnuto... Avete intuito che ho il raffreddore? Bravi! Eh sì, è da ieri che mal di gola, raffreddore e mal di testa mi fanno compagnia, ma non una cosina blanda e leggera, no no, un raffredore, come si può dire...? Importante, ecco, proprio così, perchè quando io faccio le cose le faccio bene, potevo mica avere soltanto un raffreddorino da 2 soldi...
Comunque non temete, se uscirò vincintrice nei confronti del signor Raffreddore, tornerò a scrivere presto!!!

2006-09-12T18:30:00.000+02:00

TRANQUILLI, SONO RITORNATA...

Eccomi di nuovo qui dopo un periodo di silenzio, silenzio dovuto a momenti tristi in cui sentivo la necessità di stare sola, riflettere e non condividere con nessuno la mia malinconia e la mia tristezza...Ora in un certo senso sto meglio, ho voglia e bisogno di trovare un pò di serenità, ma è difficile anche perchè ogni volta che cerco, non dico di dimenticare, ma almeno di non pensare a certe cose, queste riafforano e le senti che sono sempre lì, pronte a ritornare in superficie e a riemergere in un istante... In effetti penso che il ricordo di certi momenti e sensazioni non passerà mai, resterà sempre e non potrà mai essere cancellato, ma forse è anche giusto così perchè in ogni caso, nel bene e nel male, certe cose hanno fatto parte della mia esistenza ed ora continueranno a fare parte dei miei ricordi...
Comunque questo post l'ho scritto per un motivo particolare, cioè per ringraziare una persona a me molto cara, una mia amica che da quasi un anno a questa parte è diventata per me un punto di riferimento e una delle persone più care che abbia...Ora questa persona è lontana, è partita oggi per ritornare al suo Paese (la Colombia) dopo quasi un anno di assenza e per rivedere, finalmente, la sua famiglia...Milena, hai capito che sto parlando di te?... Volevo ringraziarti per tutto quello che mi hai dato in questo periodo, mi sei sempre stata vicina nei momenti belli e brutti, non solo lavorativi, ma soprattutto privati e personali, e tu, con la tua maturità e la tua saggezza, mi hai sempre dato consigli ed aiutata nelle decisioni più importanti, dicendomi sempre come la pensavi, anche se non condividevi alcune mie scelte, ma quindi sempre sincera... Te lo dico davvero, per me sei come una sorella e ti voglio un mondo di bene... Ora ti auguro di passare due mesi felici con la tua famiglia perchè te lo meriti davvero, e ti dico che quando tornerai io sarò qui ad aspettarti, ma se per caso decidessi di non tornare più in Italia, sappi che per me sei stata una delle persone più importanti di quest'ultimo anno e lo sarai sempre, anche con un oceano e 14 ore di volo che ci separano... TVB...

2006-08-31T21:45:00.000+02:00

UN PICCOLO POST...

Un piccolo post solo per rispondere al commento di Ale, che mi chiede se io abbia già abbandonato il blog... No, non l'ho abbandonato, solo non sono più in ferie e non ho ho tanto tempo come prima per scrivere... Comunque ritornerò presto, appena potrò avere un pò di tempo da dedicare alla scrittura e più che altro, appena avrò qualcosa di sensato di cui parlare... (chissà se ciò accadrà mai?)...
A presto...

2006-08-23T19:57:00.000+02:00

CI SONO ANCORA!!!

Eccomi di nuovo...Ancora viva anche se un pò stanca dopo le prime tre giornate di lavoro riprese in seguito ad una settimana di ferie...Tanto da fare, ma tutto sommato, niente di traumatico... Il tutto procede come al solito, niente novità, niente di niente... Non so neanch'io se sia meglio così, almeno sto un pò tranquilla e posso pensare ad un modo per stare meglio, oppure se sarebbe meglio che arrivasse una novità per scuotere le mie giornate un pò desolate e senza uno scopo ben preciso... Mi sento come se mi mancasse qualcosa, sento che mi manca un punto fermo che tutto sommato prima avevo, quindi disorientata e un pò spaventata da ciò, è come se le mie giornate non avessero un senso, soprattutto quando, tornata dal lavoro, mi chiedo: "E ora? Che cosa faccio?"... E poi cerco di fare qualunque cosa che mi possa distrarre e non farmi pensare a come io stia, ma ad altro... Lo so, capisco, è del tutto normale che io mi senta così, ma si sta male e ci si sente come se non si stessero vivendo le giornate e i momenti, ma come se fossero loro a vivere te stessa e a trascinarti nel loro continuo scorrere, anche se tu, magari, in quel momento, vorresti rimanere ferma e non far nulla, solo pensare... O non pensare...

2006-08-20T13:32:00.000+02:00

INSTABILITA'...

Più passa il tempo, più mi accorgo di quanto io in questo periodo sia instabile e volubile di umore.. Basta un niente per farmi sorridere e pensare positivo e allo stesso modo basta un attimo, o una parola di qualcuno, o un mio pensiero, per farmi cadere nella tristezza e nella malinconia tanto da pensare di non poterne uscire in alcun modo...Ieri ho passato la prima metà della giornata lasciando che il tempo trascorresse e facesse il suo corso, ero inerte e avevo solo voglia di dormire e di non fare nulla...Poi ho deciso di uscire anche se non ne avevo molta voglia, perchè ho capito che dovevo prendere in mano la situazione e potevo contare solo su me stessa per cercare di stare meglio...E così è iniziata la parte della giornata più allegra e spensierata, ho incontrato i miei amici e mi sono distratta, poi siamo andati a cena al ristorante ed ho passato una bella serata...Sono quindi tornata a casa pensando positivamente, poi dopo aver passato una notte un pò travagliata (ho dormito poco e male) mi sono svegliata ed ero felice...Perchè poi? Non lo so...Ma la felicità si è trasformata di nuovo in tristezza (e stavolta so anche il perchè) e in questo momento mi sento fragile e con la voglia di piangere...resto in attesa di qualcosa, magari una minima cosa, che mi faccia tornare col sorriso sulle labbra...Vi farò sapere...A presto...

2006-08-19T12:01:00.000+02:00

PENSIERI AL RISVEGLIO...

Stamattina mi sono svegliata con un grande dilemma: "Cogliere l'attimo" oppure "Pensare e riflettere"? In pratica agire d'istinto e rischiare tutto oppure pensare e in fondo rischiare lo stesso, e perdere magari tutto ciò che in quell'attimo avrei potuto avere? Voi cosa fareste?

Comunque per smorzare un pò il contesto filosofico in cui vi ho introdotto, vorrei ringraziare la mia cara cugina Valeria che mi ha mandato una cartolina dalla Sardegna molto simpatica, tanto quanto lei...c'è raffigurato un asino con la scritta: "Ti penso sempre" e lei dietro mi ha scritto di immaginarlo con i riccioli, intendendo che poi sarebbe stato identico a me! Nel ringraziarla profondamente per l'affetto e la stima che mi dimostra, le ricordo che la vendetta è un piatto che va consumato freddo, ma comunque va consumato, quindi, prima o poi, quando lei meno se lo aspetterà, mi rifarò dell'ingrata cartolina!!!

2006-08-18T12:58:00.000+02:00

UNA GIORNATA DI SOLE!!!

Meno male che il sole ha capito che è appena agosto e che è ancora presto per andare in ferie, così stamattina mi sono svegliata col sole che illuminava la mia stanza attraverso le persiane, è stata una piacevole sensazione dopo tanti giorni nuvolosi e grigi... D'altronde è giusto che tornino sole e caldo proprio ora che le mie ferie sono agli sgoccioli, no? Comunque, meglio così perchè, piuttosto che vedere ad agosto un clima da giorno dei Santi, preferisco andare a lavorare col sole almeno il bel tempo mi trasmette più allegria e più energia...

2006-08-17T12:44:00.000+02:00

CI SONO ANCH'IO.....

Ciao a tutti!
dopo avere visto tanti miei amici crearsi un blog, oggi,in questa inutile giornata umida e piovosa (siamo ad agosto e sono anche in ferie, che bello eh?), mi sono detta: "Voglio creare anch'io un blog"...E così detto e fatto! Sono proprio brava, sono riuscita a fare (per ora) tutto da sola! Allora...iniziamo...penso di trovarmi nel momento più incasinato della mia vita, alterno momenti sereni ed allegri ad altri di malinconia e tristezza ed ho deciso di intitolare il mio blog "Solo ieri" ispriradomi ad una canzone di Eros Ramazzotti, che in questo periodo ascolto tutti i giorni...
Ecco il testo:

Solo ieri c'era lei, nella vita mia,

solo ieri c'era un sole

che metteva allegria

e io mai

credevo proprio che mai

mai più andasse via

Forse è stata tutta qui

la mia ingenuità

solo ieri

quando era più leggera la mia età

ora so, si paga in pianto però

per crescere di più

ora lo so

parlerò al futuro perciò

guarderò più in là nel tempo

con la convinzione che ho

che da questo momento ne uscirò

No, non può finire così

la vita inventerò

ancora per un pò

No, non può finir così

qualcuno troverò

e rinascerò

Già, da domani in poi

pensando ad oggi dirò

e solo ieri ormai.

Prima cosa che farò

via non butterò

tutto quello che di buono

ho costruito fino a qui

e da qui,io ripartire vorrei

dai nuovi passi miei

ricomincerò.

Parlerò al futuro perciò

perche c'è compreso il mio

qualche idea in testa ce l'ho

ad arrendermi, non ci sto

No, non può finire così

la vita inventerò

ancora per un pò.

No, che non può finire così

non può finir perchè

vedo che davanti a me

un pò di luce c'è

oohhh..

Un'altra luce c'è, per me.

E allora no,

non può finire qui

la vita inventerò

ancora per un pò.

No che non può che

non può finire così

qualcuno troverò

e rinascerò

Già, da domani in poi

pensando ad oggi dirò

e solo ieri ormai

Solo ieri c'era solo lei...

Ora, cambiando il "solo lei" del testo in "solo lui", il brano rispecchia la mia condizione attuale...
Questo, insieme a tante altre piccole cose e a persone speciali, mi sta dando la forza per affrontare la nuova situazione in cui mi sto trovando...perchè anch'io fino a ieri avevo una certa situazione, un certo tipo di vita, ora mi trovo in una nuovo periodo, periodo di cambiamenti e di decisioni importanti maturate dopo lunghe riflessioni e anche un pò di sofferenza...ma ora voglio pensare alla mia serenità, alla mia felicità e quindi no, non può finire qui....