BUONE FESTE A TUTTI...

Buon Natale, anche se in ritardo, e Buon Anno a tutti...
Ecco un augurio un pò speciale, che dedico a tutti quelli che, come me, hanno passato un 2006 un pò così così (per non dire peggio...) e che hanno la voglia ed il bisogno di un frizzante e sereno 2007...

Una cosa sola posso e voglio fare,
augurarvi di trovare quello che state cercando
per potervi svegliare, un giorno,
in una meravigliosa favola,
la favola della vostra vita...

TI LASCERO'...

Ti lascerò andare ma indifesa come sei
farei di tutto per poterti trattenere
perchè dovrai scontrarti con i sogni che si fanno
quando si vive intensamente la tua età.
Ti lascerò provare a dipingere i tuoi giorni
con i colori accesi dei tuoi anni
ti aiuterò a sconfiggere i dolori che verranno
perchè saranno anche più grandi degli amori che ti avranno
e lascerò ai tuoi occhi tutta una vita da guardare
ma è la tua vita e non trattarla male.
Ti lascerò...crescere
ti lascerò...scegliere
ti lascerò anche sbagliare...ti lascerò
Ti lascerò decidere per chi sarà al tuo fianco
piuttosto che permettere di dirmi che sei stanco
lo faccio perché in te ho amato l'uomo e il suo coraggio
e quella forza di cambiare per poi ricominciare
e quando avrò davanti agli occhi altri due occhi da guardare
il mio silenzio lo sentirai gridare.
Ti lascerò...vivere
ti lascerò...ridere
ti lascerò...ti lascerò.
E lascerò ai tuoi sorrisi la voglia di scoppiare
ed il tuo orgoglio lo lascerò sfogare.
Ti lascerò...credere
ti lascerò...scegliere
ti lascerò...ti lascerò.
Ti lascerò...vivere
ti lascerò...vivere
ti lascerò...ti lascerò

DOMANI SI RIPARTE...

Sono reduce da tre giorni a casa in reclusione forzata...!!! Lunedì stavo poco bene e così ho deciso di stare 3 giorni a casa per riprendermi bene...Ora sto meglio e mi sento più in forma e oso dire: meno male che domani torno al lavoro!!!...Eh sì, perchè sono abituata a stare a casa poco e ad essere sempre in giro per lavoro o per altro , quindi stare 3 giorni di fila a casa senza mettere il naso fuori dalla porta, mi stava già logorando!!! Ah che bello, domani tornerò al lavoro e chissà quali sorprese troverò?! Dico così perchè ogni volta che torno al lavoro dopo qualche giorno di assenza, trovo sempre qualche novità... qualche paziente che cadendo si è fratturato in mlle punti, casini vari tra i miei colleghi, urla liti e varie...Sempre che, essendo fortunati, non capiti come l'ultima volta... Cosa sarà mai successo? Beh, dopo soli 5 giorni di assenza sono tornata al lavoro e ho chiesto alle mie colleghe se tutto andasse bene, se non ci fossero novità, ma nonostante la loro ripsota affermativa e rassicurante, qualcosa non tornava, avevo come un presentimento...e infatti...ecco che apro la porta della palestra dove lavoro e cosa trovo? Il computer completamente allagato, si era rotto un tubo nel bagno posto esattamente in corrispondenza della scrivania con il pc!!! Disastro!!! Il monitor stava praticamente galleggiando,la stampante era già affogata e il mouse e la tastiera stavano mettendo fuori le pinne per cercare di sopravvivere all'onda anomala!!! L'unica cosa meno bagnata, ma oserei dire comunque umida, era il case (ah...che culo!). Risultato? E' esattamente dall'11 novembre che non utilizzo il pc e quando il tecnico del computer è venuto a vedere i danni non ha potuto fare altro che constatare l'avvenuta morte del monitor e del mouse, ha aperto una prognosi favorevole per tastiera e stampante, e dichiarato l'hard disk fuori pericolo!!! Andrò a dormire con gli incubi per la nuova scoperta che farò domani mattina, chissà cosa mi aspetterà, chissà cosa troverò...Ah, dimenticavo, chissà tra quanti eoni o lustri potrò nuovamente utilizzare il computer, visto che sono in attesa di un nuovo monitor...Ma voglio essere speranzosa...Natale è vicino, magari il mio capo se ne ricorda e decide di farmelo portare da Babbo Natale!!!

NON ALLARMATEVI...

Un piccolo post solo per tranquillizzare tutti i miei "fans"... Tranquilli... Sto bene, è tutto a posto, non è successo niente, e non sono nemmeno finita nel convento di monaci buddhisti di cui parlavo nella mia ultima apparizione nel mondo dei bloggers (cavoli, quasi un mese che non scrivo, come vola il tempo!!!)... Comunque tutto ok, non ci sono particolari novità da segnalare in questo mese (Vale, mi spiace, ma per stavolta dovrai accontentarti e rimanere a bocca asciutta, ma cavoli, me ne sono successe di cose in questi ultimi mesi, penso di avere soddisfatto la tua sete di gossip per almeno 2-3 anni, è meglio se per un periodo rimango un pò tranquilla, no?!!!).
Alla fine mi sono iscritta a Yoga e lo frequento sempre con interesse, anzi lo consiglio a chi vuole rilassarsi e trovare qualche momento da dedicare a se stessi e basta, a staccare la spina dalla vita esterna e regalarsi un'ora e mezza alla settimana di "distacco"...
Sono reduce da un settimana di corso d'aggiornamento intensivo a Genova (tutti i giorni dalle 8:30 alle 17 dal lunedì al venerdì!)...molto bello il corso, interessante, ma difficile, ho passato 5 giorni a sentirmi una piccola pallina di cacca schiacciata perchè si facevano ragionamenti e si affrontavano metodiche di trattamento che per me erano molto, ma molto sconousciuti, o quasi... Comunque quando poi ho capito che anche gli altri miei compagni di corso si trovavano nelle mie stesse condizioni e nella mia stessa frustrazione, mi sono consolata e me ne sono fatta una ragione... d'altronde ho altre 2 settimane di corso e diventerò bravissima , me lo sento!!!
Ora ho detto troppo... Basta uffa!!!
Ciao a tutti!!!

YOGA YOGA...

In questo periodo molto molto incasinato anzi molto incasinatissimo della mia vita all'improvviso una folgorazione!!! Tranquilli, non ho messo le dita nella presa di corrente nè sono rimasta appicicata ad un generatore di tensione quando avevo i piedi bagnati...No, niente di tutto ciò... La mia folgorazione è stata lo Yoga!!! All'improvviso mi è balenata in testa quest'idea, l'idea che questa disciplina mi possa aiutare a scaricare la tensione e ad allentare lo stress... Io mi sento un goccio stressatina, diciamo, mi accorgo che il mio limite di sopportazione è notevolmente diminuito rispetto a prima, ero tanto un angioletto e una personcina a modo e ora in certi momenti divento un pò una... merdaccia!!!
Allora ho pensato: proviamo a vedere se lo Yoga mi possa aiutare a diventare di nuovo l'angiolettino che ero prima e riacquistare un pò di calma e pazienza...!!!
Allora ho deciso di lanciarmi nella nuova esperienza e di darmi allo Yoga.. Stasera sono andata alla prima lezione e ne sono uscita appagata, con due certezze e una forse-certezza.
1. Ho una muscolatura tesissima, ad ogni movimento temevo lo strappo muscolare!
2. Il maestro di Yoga è molto bravo, ma ha una calma e un rilassamento addosso che una persona normale (me compresa) neanche dopo aver assunto 3 boccettini di valium riuscirebbe ad avere!!!
3. (forse-certezza): penso di iscrivermi al corso!
A presto...
Vi farò sapere gli sviluppi e, se per un pò non avrete più mie notizie, venite a cercarmi in un convento di monaci buddhisti, magari sarò lì a fare meditazione tutta avvolta in una tunica arancione...!

PIOGGIA DI KANDINSKY!


Ieri giravo per Internet in cerca di qualche immagine riguardante la pioggia, ispirata dalle condizioni metereologiche di ieri... Ho trovato questo dipinto di Kandinsky che mi è piaciuto molto ed ho deciso di scaricarlo e di metterlo nel mio blog... E' proprio carino, vero?

PERCHE' NON POSSO DORMIRE?

Posso dirlo? Che notte di cacca!!! Ho dormito malissimo... Mi sono svegliata circa 10 volte e da una volta all'altra passava almeno mezz'ora prima di riprendere il sonno...Dunque: ho dormito dalle 4:15 alle 5 circa, poi ho ripreso sonno almeno dopo le 5:30, ma verso le 7 più o meno sono già di nuovo sveglia, mi addormento, mi risveglio per le 8:00, mi riaddormenento, mi risveglio alle 9:20, sto nel letto fino alle 10 e poi, senza più riuscire a chiudere non dico tutti e due, ma almeno un occhio, decido di alzarmi perchè a forza di girarmi e rigirarmi nel letto mi sto consumando... Inoltre i miei vicini stanno facendo il trasloco, quindi c'è pure rumore... Ok,ora mi sono alzata ed ecco che inizia la mia domenica, che bello, l'unico giorno in cui posso dormire e riposarmi un pò di più è iniziato malissimo, dopo circa 3 ore di sonno spezzate, ma sì, arriverà un'altra domenica, confido nella prossima, d'altronde è da un pò di domeniche che penso così, penso sempre che la prossima sarà meglio, che riuscirò a dormre almeno 7-8 ore di fila e quindi non iniziare la giornata con l'irritazione e il nervoso come oggi, ma chissà... Comunque... Buongiorno mondo e buona domenica a tutti!!!

ME LO SENTO...NON RIUSCIRO' A DORMIRE...

Ore 2:00... eccomi a casa dopo la serata del sabato sera... Che strano effetto tornare e non trovare nessuno... I miei genitori sono a dormire fuori stasera, la casa è vuota, ci sono solo io con i miei pensieri che continuano a rimbalzare nella mia testa e mi martellano, un continuo fluire di pensieri, di ricordi, di momenti che sembra non riescano a trovare la strada giusta per abbandonare la mia teca cranica e lasciarmi un pò riposare tranquilla... Me lo sento...farò fatica a prendere sonno stanotte ed infatti non sono andata subito nel letto, ma voglio provare a scrivere un pò, magari a liberarmi di una minima parte dei miei penseri lasciandoli tra le righe di questo post... In realtà non c'è un problema specifico, ci sono varie cose che mi turbano e mi lasciano un pò disorientata... La settimana appena trascorsa è stata meglio delle precedenti, sono stata più serena, però sono ancora troppo fragile e vulnerabile, lo so, basta un niente, una parola, un flash-back per farmi tornare nel vortice di mille pensieri che mi portano solo malinconia e nostalgia, ma non ne posso fare a meno, succede, e so che in questo momento è normale... Certo che pensare a tutto quel tempo, più di 8 anni, trascorsi in funzione di una sola persona e adesso non averla più accanto, è difficile da accettare... Lo so è giusto così, non poteva andare in altro modo, viste le nostre divergenze su certi argomenti, ma è triste crescere insieme ad una persona per poi accorgersi di non essere cresciuti nello stesso modo, di non voler andare nella stessa direzione e, quindi, doversi lasciare... Sono quasi 2 mesi ormai, e una parte di me stessa si è fermata a quando una sera di fine luglio abbiamo preso la decisione di non portare più avanti la nostra storia.. Quella parte di me che è rimasta indietro rimarrà sempre là, non riuscirà più a raggiungermi, ma è giusto così perchè io non voglio dimenticare, voglio solo guardare avanti e cercare di stare bene, portandomi comunque con me tutti i ricordi...
In tutto ciò è comunque ancora rimasto qualcosa di buono, cioè la decisione di restare per amici... E ciò mi fa piacere, perchè vuol dire che se non c'è più il resto, almeno è rimasto un affetto enorme, e noi sappiamo che se avessimo bisogno l'uno dell'altro ci troveremo sempre perchè siamo uniti da un legame speciale che nemmeno la nostra "separazione" è riuscito a spezzare... Non so perchè solo ora ho trovato il "coraggio" di parlare apertamente di ciò, forse anche perchè voglio che lui lo sappia, voglio che sappia che per ora l'amicizia è l'unica cosa che ci può essere tra di noi, però sono felice che ci sia, vuol dire che tutti gli anni trascorsi insieme, anche se non ci hanno portato nella stessa direzione, ci hanno lasciato un segno indelebile, la traccia di tutto quello che insieme abbiamo condiviso resterà per sempre...
Ora, dopo aver dato libero sfogo alle mie sensazioni, proverò ad andare a dormire e a riposarmi cercando di non pensare, di disconnettermi dal resto del mondo ed abbandonarmi tra le braccia di Morfeo... ma uffa non trovo l'interruttore, ce la farò...?

BUONGIORNO AUTUNNO...

Ritorno a scrivere proprio oggi, nel giorno di passaggio fra l'estate e l'autunno... Per quanto riguarda il clima non sembrerebbe proprio autunno, anzi è da 3-4 giorni che sono tornati il bel tempo ed il caldo, forse fin troppo per il periodo in cui ci troviamo, ma si sa, non ci sono più le mezze stagioni!!! Se invece guardate me in questo momento direste che siamo già in pieno inverno: sono in casa con due maglie dalle maniche lunghe, di cui una felpata, una sciarpina intorno al collo e, sulla scrivania, una decina di pacchetti di fazzoletti pronti ad accogliere ogni mio starnuto... Avete intuito che ho il raffreddore? Bravi! Eh sì, è da ieri che mal di gola, raffreddore e mal di testa mi fanno compagnia, ma non una cosina blanda e leggera, no no, un raffredore, come si può dire...? Importante, ecco, proprio così, perchè quando io faccio le cose le faccio bene, potevo mica avere soltanto un raffreddorino da 2 soldi...
Comunque non temete, se uscirò vincintrice nei confronti del signor Raffreddore, tornerò a scrivere presto!!!

TRANQUILLI, SONO RITORNATA...

Eccomi di nuovo qui dopo un periodo di silenzio, silenzio dovuto a momenti tristi in cui sentivo la necessità di stare sola, riflettere e non condividere con nessuno la mia malinconia e la mia tristezza...Ora in un certo senso sto meglio, ho voglia e bisogno di trovare un pò di serenità, ma è difficile anche perchè ogni volta che cerco, non dico di dimenticare, ma almeno di non pensare a certe cose, queste riafforano e le senti che sono sempre lì, pronte a ritornare in superficie e a riemergere in un istante... In effetti penso che il ricordo di certi momenti e sensazioni non passerà mai, resterà sempre e non potrà mai essere cancellato, ma forse è anche giusto così perchè in ogni caso, nel bene e nel male, certe cose hanno fatto parte della mia esistenza ed ora continueranno a fare parte dei miei ricordi...
Comunque questo post l'ho scritto per un motivo particolare, cioè per ringraziare una persona a me molto cara, una mia amica che da quasi un anno a questa parte è diventata per me un punto di riferimento e una delle persone più care che abbia...Ora questa persona è lontana, è partita oggi per ritornare al suo Paese (la Colombia) dopo quasi un anno di assenza e per rivedere, finalmente, la sua famiglia...Milena, hai capito che sto parlando di te?... Volevo ringraziarti per tutto quello che mi hai dato in questo periodo, mi sei sempre stata vicina nei momenti belli e brutti, non solo lavorativi, ma soprattutto privati e personali, e tu, con la tua maturità e la tua saggezza, mi hai sempre dato consigli ed aiutata nelle decisioni più importanti, dicendomi sempre come la pensavi, anche se non condividevi alcune mie scelte, ma quindi sempre sincera... Te lo dico davvero, per me sei come una sorella e ti voglio un mondo di bene... Ora ti auguro di passare due mesi felici con la tua famiglia perchè te lo meriti davvero, e ti dico che quando tornerai io sarò qui ad aspettarti, ma se per caso decidessi di non tornare più in Italia, sappi che per me sei stata una delle persone più importanti di quest'ultimo anno e lo sarai sempre, anche con un oceano e 14 ore di volo che ci separano... TVB...

UN PICCOLO POST...

Un piccolo post solo per rispondere al commento di Ale, che mi chiede se io abbia già abbandonato il blog... No, non l'ho abbandonato, solo non sono più in ferie e non ho ho tanto tempo come prima per scrivere... Comunque ritornerò presto, appena potrò avere un pò di tempo da dedicare alla scrittura e più che altro, appena avrò qualcosa di sensato di cui parlare... (chissà se ciò accadrà mai?)...
A presto...

CI SONO ANCORA!!!

Eccomi di nuovo...Ancora viva anche se un pò stanca dopo le prime tre giornate di lavoro riprese in seguito ad una settimana di ferie...Tanto da fare, ma tutto sommato, niente di traumatico... Il tutto procede come al solito, niente novità, niente di niente... Non so neanch'io se sia meglio così, almeno sto un pò tranquilla e posso pensare ad un modo per stare meglio, oppure se sarebbe meglio che arrivasse una novità per scuotere le mie giornate un pò desolate e senza uno scopo ben preciso... Mi sento come se mi mancasse qualcosa, sento che mi manca un punto fermo che tutto sommato prima avevo, quindi disorientata e un pò spaventata da ciò, è come se le mie giornate non avessero un senso, soprattutto quando, tornata dal lavoro, mi chiedo: "E ora? Che cosa faccio?"... E poi cerco di fare qualunque cosa che mi possa distrarre e non farmi pensare a come io stia, ma ad altro... Lo so, capisco, è del tutto normale che io mi senta così, ma si sta male e ci si sente come se non si stessero vivendo le giornate e i momenti, ma come se fossero loro a vivere te stessa e a trascinarti nel loro continuo scorrere, anche se tu, magari, in quel momento, vorresti rimanere ferma e non far nulla, solo pensare... O non pensare...

INSTABILITA'...

Più passa il tempo, più mi accorgo di quanto io in questo periodo sia instabile e volubile di umore.. Basta un niente per farmi sorridere e pensare positivo e allo stesso modo basta un attimo, o una parola di qualcuno, o un mio pensiero, per farmi cadere nella tristezza e nella malinconia tanto da pensare di non poterne uscire in alcun modo...Ieri ho passato la prima metà della giornata lasciando che il tempo trascorresse e facesse il suo corso, ero inerte e avevo solo voglia di dormire e di non fare nulla...Poi ho deciso di uscire anche se non ne avevo molta voglia, perchè ho capito che dovevo prendere in mano la situazione e potevo contare solo su me stessa per cercare di stare meglio...E così è iniziata la parte della giornata più allegra e spensierata, ho incontrato i miei amici e mi sono distratta, poi siamo andati a cena al ristorante ed ho passato una bella serata...Sono quindi tornata a casa pensando positivamente, poi dopo aver passato una notte un pò travagliata (ho dormito poco e male) mi sono svegliata ed ero felice...Perchè poi? Non lo so...Ma la felicità si è trasformata di nuovo in tristezza (e stavolta so anche il perchè) e in questo momento mi sento fragile e con la voglia di piangere...resto in attesa di qualcosa, magari una minima cosa, che mi faccia tornare col sorriso sulle labbra...Vi farò sapere...A presto...

PENSIERI AL RISVEGLIO...

Stamattina mi sono svegliata con un grande dilemma: "Cogliere l'attimo" oppure "Pensare e riflettere"? In pratica agire d'istinto e rischiare tutto oppure pensare e in fondo rischiare lo stesso, e perdere magari tutto ciò che in quell'attimo avrei potuto avere? Voi cosa fareste?

Comunque per smorzare un pò il contesto filosofico in cui vi ho introdotto, vorrei ringraziare la mia cara cugina Valeria che mi ha mandato una cartolina dalla Sardegna molto simpatica, tanto quanto lei...c'è raffigurato un asino con la scritta: "Ti penso sempre" e lei dietro mi ha scritto di immaginarlo con i riccioli, intendendo che poi sarebbe stato identico a me! Nel ringraziarla profondamente per l'affetto e la stima che mi dimostra, le ricordo che la vendetta è un piatto che va consumato freddo, ma comunque va consumato, quindi, prima o poi, quando lei meno se lo aspetterà, mi rifarò dell'ingrata cartolina!!!

UNA GIORNATA DI SOLE!!!

Meno male che il sole ha capito che è appena agosto e che è ancora presto per andare in ferie, così stamattina mi sono svegliata col sole che illuminava la mia stanza attraverso le persiane, è stata una piacevole sensazione dopo tanti giorni nuvolosi e grigi... D'altronde è giusto che tornino sole e caldo proprio ora che le mie ferie sono agli sgoccioli, no? Comunque, meglio così perchè, piuttosto che vedere ad agosto un clima da giorno dei Santi, preferisco andare a lavorare col sole almeno il bel tempo mi trasmette più allegria e più energia...

CI SONO ANCH'IO.....

Ciao a tutti!
dopo avere visto tanti miei amici crearsi un blog, oggi,in questa inutile giornata umida e piovosa (siamo ad agosto e sono anche in ferie, che bello eh?), mi sono detta: "Voglio creare anch'io un blog"...E così detto e fatto! Sono proprio brava, sono riuscita a fare (per ora) tutto da sola! Allora...iniziamo...penso di trovarmi nel momento più incasinato della mia vita, alterno momenti sereni ed allegri ad altri di malinconia e tristezza ed ho deciso di intitolare il mio blog "Solo ieri" ispriradomi ad una canzone di Eros Ramazzotti, che in questo periodo ascolto tutti i giorni...
Ecco il testo:

Solo ieri c'era lei, nella vita mia,

solo ieri c'era un sole

che metteva allegria

e io mai

credevo proprio che mai

mai più andasse via

Forse è stata tutta qui

la mia ingenuità

solo ieri

quando era più leggera la mia età

ora so, si paga in pianto però

per crescere di più

ora lo so

parlerò al futuro perciò

guarderò più in là nel tempo

con la convinzione che ho

che da questo momento ne uscirò

No, non può finire così

la vita inventerò

ancora per un pò

No, non può finir così

qualcuno troverò

e rinascerò

Già, da domani in poi

pensando ad oggi dirò

e solo ieri ormai.

Prima cosa che farò

via non butterò

tutto quello che di buono

ho costruito fino a qui

e da qui,io ripartire vorrei

dai nuovi passi miei

ricomincerò.

Parlerò al futuro perciò

perche c'è compreso il mio

qualche idea in testa ce l'ho

ad arrendermi, non ci sto

No, non può finire così

la vita inventerò

ancora per un pò.

No, che non può finire così

non può finir perchè

vedo che davanti a me

un pò di luce c'è

oohhh..

Un'altra luce c'è, per me.

E allora no,

non può finire qui

la vita inventerò

ancora per un pò.

No che non può che

non può finire così

qualcuno troverò

e rinascerò

Già, da domani in poi

pensando ad oggi dirò

e solo ieri ormai

Solo ieri c'era solo lei...

Ora, cambiando il "solo lei" del testo in "solo lui", il brano rispecchia la mia condizione attuale...
Questo, insieme a tante altre piccole cose e a persone speciali, mi sta dando la forza per affrontare la nuova situazione in cui mi sto trovando...perchè anch'io fino a ieri avevo una certa situazione, un certo tipo di vita, ora mi trovo in una nuovo periodo, periodo di cambiamenti e di decisioni importanti maturate dopo lunghe riflessioni e anche un pò di sofferenza...ma ora voglio pensare alla mia serenità, alla mia felicità e quindi no, non può finire qui....